Soren Kierkegaard, vecchio volpone.

"Quello che t'ho già detto tante volte te lo ripeto qui, anzi te lo grido: o questo o quello, amico mio! Aut-Aut!"

Palla al centro

La cosa bellissima è che sono "vincitrice" del bando di concorso per studiare 4 mesi all'Université Laval di Québec, Canada. Da settembre a dicembre. E l'altra vincitrice è una delle persone che mi stanno più simpatiche in facoltà. (Tanta gente e solo due posti in palio, fatemi un po' vantare).

La cosa bruttissima è che costa un po', e probabilmente non possiamo permettercelo.

Uno pari, palla al centro.

I'm so heavy

Certe cose sono troppo private perfino per scriverle qui. Soprattutto quando non riguardano prettamente me e sono davvero davvero brutte. Soprattutto quando ci si è già passati una volta e ci si è considerati miracolati. Soprattutto quando accompagni la tua migliore amica a tagliarsi i capelli e tingerseli di blu e le dici che è bella e lei prima ride e poi piange. E tu muori dentro e lotti per non abbracciarla perché sai che se lo fai piangerai anche tu, e invece no, non puoi permettertelo, tu devi essere forte. Avevo scritto un post pieno di insulti e sfoghi e rabbia e "non è giusto". Ve lo risparmio, anche quello è una cosa mia, più precisamente il secondo stadio di elaborazione del trauma, a detta degli psichiatri. Sono solo stanca, di tante cose mie e ora di questo; vorrei che tutto si risolvesse per magia, per una volta, nel modo che scelgo io. Senza sofferenza, senza ansia, senza paura. Ma la vita non è un film, no? Possiamo solo aspettare, e sperare, e stare a vedere. E nell'attesa sentircisi sgretolare il cuore in tanti pezzettini che si sbriciolano dappertutto e provare a riacchiapparli e stringerseli di nuovo nel petto, ma nelle braccia tutti non ci stanno, e qualcuno a terra ci casca.

Mi sfogo in piscina, e quando ancora non basta, facendo la stronza. In fondo, dopo vent'anni di arretrato, oserei quasi dire che sia un mio legittimo diritto. E vi dirò, mi riesce anche piuttosto bene.

Il Francese per amico, ma non per vicino, se tu puoi. (cit.)

Bonjour tout le monde! Ho mezzora per scrivere, finalmente.

• Il ciclo mi prende così tanto per il sedere che mi è venuto appena sono arrivata in Francia (..!).
• Poi... che dire. E' faticoso gente. Non ho un attimo per me, non ho privacy, non ho "stasera ceno per conto mio in camera e me ne sto un po' da sola"... non ho. Devo pensare a lei spesso e volentieri tutto il giorno, siccome i suoi sono via anche per intere giornate (notte compresa), farla mangiare, vestire, lavare, fare i compiti, portarla in giro, farla divertire, portarla e riprenderla a/da scuola quattro volte al giorno, portarla a danza, a karate, portare a spasso il cane più volte al giorno, spicciare, lavare i piatti ecc ecc. Cioè è un lavoro a tempo pieno, non ho un momento per rilassarmi, figuriamoci per studiare. 
• I genitori sono davvero delle belle persone e di questo almeno sono fortunata: sono simpatici, gentili, mi trattano bene; e poi non sono affatto noiosi o seriosi, sono delle persone alla mano a cui piace scherzare, tra loro e con me.
• La ragazzina è SATANA. E non sto scherzando. E' iperattiva, capricciosa, cocciuta, manipolatrice, ricattatrice; mi esaspera, si impunta, si butta per terra e non si muove più, piange, urla, dà i calci alle porte; non dà mai retta, si incaponisce per niente, non mi lascia nemmeno fare pipì da sola o rispondere ai messaggi sul telefono (devo fare la cacca con lei davanti che mi parla e spogliarmi e lavarmi con lei che mi tocca le tette). Il primo giorno ero disperata, poi mi sono detta "che cazzo claudia, sai bene come farti rispettare". E così è stato. Carota e bastone. Un po' mi ha anche aiutato l'iniziare a sciogliermi nel parlare e nel capire il francese. Ora continua a fare tutte le cose precedentemente elencate, ma perlomeno mi adora e se la minaccio di ripartire per l'Italia le prendono le crisi isteriche; mi imita in tutto, vuole fare tutto ciò che faccio io, vestirsi come mi vesto io, mangiare quello che mangio io, lavarci i denti e mettere il pigiama insieme, fare le videochiamate su skype con l'Omo (?!), canta tutte le canzoni che le ho fatto sentire eccetera. Ma con lei, non vuol dire niente. Ti tortura a prescindere. Da domani finisce la scuola e io mi ammazzo ufficialmente. Oppure mi ammazza prima lei.
• Il posto è adorabile e i luoghi vicini magnifici. Vorrei solo avere del tempo per vederli.
• Il vino è divino, e il cibo pure...la mamma cucina assai bene. Non ci si fa mai mancare neanche cioccolatini, dolcetti, caramelle.... diventerò obesa. Ma felice.
• Il caffè è la stessa identica brodaglia di Dublino, ma ormai ci ho fatto l'abitudine e quando è l'unica cosa che hai la mattina, il caffè americano diventa una droga. Sono arrivata a un punto di assuefazione tale che ormai ne accarezzo l'idea già dalla sera prima, quando vado a dormire. E' grave.
• Le baguette sono tanto buone e morbide quanto probabilmente infestate di germi e portatrici di peste e tubercolosi, siccome qui la gente le compra senza sacchetto e le porta in mano ovunque appoggiandole dove capita (nei cappotti, in macchina, sulle panchine, accanto al cane...).

Sì insomma, se crepo sapete perché.

Bonjour finesse! cazzi e mazzi in compagnia per un natale pien d'allegria

Esonero di francese fatto, mi è sembrato facile...crossing fingers.

In compenso per arrivare in tempo in facoltà è stato il delirio puro: la metro stamattina (all'alba, che vi giuro il cielo era NERO notte ancora e faceva un cazzo di freddo e i vetri della macchina erano ghiacciati e per sghiacciarli ho perso la mobilità delle mani per una mezzora) era ferma (tutta la linea guasta, evviva), ovviamente in concomitanza con lo sciopero dei benzinai (mi pare giusto...morite tutti e muori Roma, stupida capitale inutile e disorganizzata!), ovviamente i taxi di tutta la città non erano reperibili (della serie manco se vuoi dilapidare i tuoi soldi riesci a trovare un modo), e ovviamente la mia macchina aveva poca benzina perché io avevo scoperto dello sciopero il giorno stesso. Disperate, io e Clarizza abbiamo tentato la sorte con la mia intramontabile compagna di disavventure: la panda. (Non ho scritto delle vicende verificatesi al ritorno dalla montagna.... riassumerò brevemente così: guasto motore autostrada macchina ferma carrattrezzi un sacco di soldi ore attesa officina sperduta abruzzo freddo nervi volevamo morire partiti mattina arrivati notte). Ecco, bene, posso affermare con cognizione di causa che se gli uomini c'hanno il braccio destro più muscoloso è perché -come è risaputo- si fanno le pippe, io invece ce l'ho più muscoloso perché ho passato tutta la maledettissima giornata a mettere la macchina in folle a ogni piè sospinto pregando che la riserva reggesse. Beh, almeno questa il buon dio pinguino me l'ha abbonata (grazie dio pinguino) (sì ho deciso, mi convertirò al Pinguinesimo).

Poi, che altro? Che adesso ho due giorni di tempo per pensare all'incubo degli incubi: la valigia. Voglio morire. Non ci entrerà una ceppa di niente, già lo so, già anzi mi ci figuro a farci sopra i soliti salti e le solite capriole disperatamente. Ma dimentichiamocene fino a domattina (NB sono le 02:23 di notte).

Poi, che altro altro? Ah sì. (ATTENZIONE: di seguito cazzi e mazzi riguardo cicli mestruali e vagine, se non siete interessati alla mia vagina -il che è comprensibile- saltate questo paragrafo. se non siete interessati alla vagina in generale allora vi do una notizia flash: siete gay). Ieri sono tornata dal ginecologo (che ormai mi mostra affetto quindi è palese che mi vuole bene e si è affezionato. o forse gli faccio pena... facciamo che mi vuole bene) e mi ha fatto la seconda ecografia (domanda retorica: c'è una porzione della mia iolanda - esterna o interna - che qualcuno non abbia ancora esplorato? lo so che è brutto a dirsi, ma probabilmente no. anzi ormai a forza di ginecologi e dottori ho perso del tutto il senso del pudore, roba che probabilmente se passa qualcuno a caso e mi fa "giù le mutandine" parto in automatico. tristesse - ..no il mio scopo primario comunque non è quello di attrarre maniaci pervertiti sul blog ma solo di lagnarmi come mio solito, quindi se pensate di riconoscervi nella succitata categoria potete cliccare la croce in alto a destra). (Fannes, cliccala). Ma che stavo dicendo? Dio santo ho la memoria di un pettirosso ubriaco. (di cosa si ubriacheranno i pettirossi?). Ah sì stavo parlando dell'ecografia. Ecco dopo essere stata guardata come un caso clinico in via di morte prematura dalle ennesime dottoresse addette ai macchinari alla spiegazione del gine: "non mestrua da più di quattro mesi", abbiamo fatto questa benedetta ecografia e la buona notizia è che, stando alle speranze che si sente fiducioso di infondermi lui, (che si rifanno allo spessore del mio utero, se ve lo state chiedendo), PARE che il ciclo sia previsto tra massimo due settimane. Ora, io non sono pratica di Totocalcio, ma se volete d'ora in poi ci inventiamo il TotociClo e ci scommettiamo pure qualcosina, che ne dite? Che poi col senso dell'umorismo di cui le mie rosse sono dotate (la prima volta mi vennero il Primo d'Aprile) rischia che si presentano il 24 a mezzanotte. The messiah. La cattiva notizia è la conferma a quello che si era ipotizzato: i continui ritardi, e il conseguente gonfiore e facilità a prendere peso quando non mi viene il ciclo sono causati dall'ovaio policistico. oh yeah! che culo! Ma mi mantengo positiva, pensando che quando finalmente il ciclo sarà di nuovo tra noi mortali tornerò magrissima e bellissima e il mio metabolismo sarà di nuovo normale. E che quando prenderò la pillola finalmente la mia esistenza sarà serena e non in balia degli stupidi ormoni sconquassati con annessi sbalzi d'umore. (questa sorta di ping-pong non è comunque piacevole, se mi stai sentendo, signor dio pinguino). La cosa che mi rompe è che in questi periodi per arginare i danni e non prendere peso non mangio quasi niente. Che è sempre meglio che mangiare e ingrassare. Però mi rompe, mi rompo io, e mi rode vedere la gente intorno a me che si abbuffa mentre io c'ho il mal di pancia fisso. Morite male, maledette persone sproblemate!

Io e Nel abbiamo visto Pattie Boyd all'auditorium che raccontava della sua vita a fianco a George Harrison e ai Beatles (e poi a Clapton) pappappero; e poi sono venuti gli Afterhours e hanno suonato delle cover degli scarafaggi e cazzocetriolo se mi sono piaciute. Ma vabè che io li adoro si sa da lungo tempo. E' stata proprio una bella serata, e quando Pattie narrava e ci faceva vedere scatti inediti e simili mi sono addirittura emozionata. Quella maledetta. Nella mia vita futura vivrò la mia adolescenza hippie nel pieno dei Sixties e non sarò semplicemente una groupie, oh no: sarò LA groupie. Vale a dire che mi sposerò un Beatle e vivrò nella fama, nella ricchezza, e nell'amore per il resto della mia placida e sculata esistenza mentre il mio consorte mi allieterà dedicandomi, suonandomelo così su due piedi nella nostra cucina, qualche pezzo da nulla che in fondo che vuoi che sia è solo passato alla storia come una delle mie canzoni preferite (e, ma solo secondariamente, come una delle più belle canzoni d'amore di sempre).

Quest'anno il Natale mi piace, come due anni fa; è assodato che io abbia un atteggiamento positivo/negativo ad andamento alternato verso questa festività. Beh, per mia (e vostra) buona pace, questo è l'anno giusto. Ho fatto i biscotti natalizi e sono venuti deliziosi e poi mi drogo quotidianamente di caffè: lungo, corto, macchiato, amaro, dolce, normale, al ginseng, all'orzo, alla cocaina, al risciacquo dei piatti... insomma, basta che è caffè, che è buono, e che è bollente (così mi fa pure fare la cacca).

Mado' ma che è questo gusto dell'orrido che c'ho oggi verso l'esternamento indecente di tutti i miei processi fisici e fisiologici? non sta bene clo. non si addice a una signora. Forse è l'inizio di un processo di  (ulteriore) degrado psicologico.... WATCH OUT.

(La verità è che volevo dare fondo a ogni possibile argomento per svuotarmi la mente perché davvero è satura di informazioni in questi giorni e rischia di scoppiare! ma anche perché dai prossimi post sarò sicuramente monocentricamente francia-tematica. A proposito.... MENO DUE!!).

Christmas cookies, the making of

Perla del giorno: dovevamo trovare una parola italiana che potesse tradurre l'inglese facepalm. Un amico ha dato vita a quella che si appresta a divenire la grande campagna italiana di promozione linguistica dello SCHIAFFACCIARSI. Come to the insane side you people, we have geniuses.

HELP! (i need somebody, help!, not just anybody..)

Devo fare mille cose e non riesco a farne neanche mezza perché sono in perenne modalità pre-partenza e c'ho sempre in testa la Francia e la famiglia francese e poi mi fa sempre male la pancia e non vado al bagno e quindi non mi va di andare in università e c'ho sempre sonno e non riesco a fare cose utili ma neanche cose inutili non riesco proprio a fare nulla ma solo a dirmi "ehi! sono piena di cose da fare!" e poi devo comprare un regalino alla bimba per quando arrivo ma pure uno per Natale perché ti pare che il 24 a mezzanotte non le faccio un pacchettino da scartare e allora poi penso anche che babbo natale se mi vuoi un po' di bene fammi tornare questo cazzo di ciclo non lo so insomma fai qualcosa che quest'anno mi sembra che sono stata pure troppo buona e no non mi sto lamentando ci mancherebbe anzi finalmente io e l'uomo facciamo tanto sesso e siamo tanto felici epperò se avessi il ciclo sarebbe apprezzabile ecco grazie quindi in una parola AIUTO.

PS però il tempo per fare foto stupide e trash non manca mai ma se non siete nuovi di qui lo sapete bene

Et voila, moi je vais vivre un peu en France..

Vado in Francia: così è se vi pare. No, non sono pazza, o forse sì, anzi, sicuramente sì. Nel giro di tre giorni ho deciso le mie sorti per il prossimo mese (ormai già iniziato) di dicembre e parte di gennaio, così, in un colpo di testa. Vado a fare la jeune fille au pair (la ragazza alla pari) per un mesetto in quel di Provenza, in una cittadina chiamata Lodève che si trova vicino a Montpellier e Marsiglia. Per migliorare e praticare la lingua, of course (e non per quella miseria che vengo pagata, che basta a malapena a coprire le spese del viaggio). La famiglia che ho trovato sembra adorabile, sono mamma, papà, bambina e cagnolina. Io mi dovrò prendere cura della piccola Malenà (che è la penultima dell'elenco, e non il quadrupede, nda). 7 anni e una vocetta francese e adorabile. Avevo il terrore fosse un mostro e invece mi è bastato parlarle qualche minuto al telefono per innamorarmi follemente di lei.... anche se è presto per parlare, ovviamente. Epperò già la amo. E lei mi manda tanti baci. E dice che devo assolutamente conoscere il cane. "Ti piacciono gli animali Clodià?" Maccerto piccina certo. "Sei contenta che vengo lì da te, Malenà?" "Sono tanto contenta, sì!" e poi io le ho detto ciao ciao in italiano e lei mi ha risposto tutta carina "àbbientot...chaocchao"). I genitori lavorano come burattinai e marionettisti - ma che figata di lavoro eh? - e a quanto pare sotto Natale hanno ritmi serrati; la cosa ganza è che per le loro tourné andremo anche una settimana a Marsiglia (in hotel) e qualche giorno a Parigi..... Paris, finalmente ci rivediamo! Sogno o son desta? Inutile dire che prima di accettare mi era preso un vero e proprio attacco di strizza: e se sono terribili? e se io non capisco una parola di francese e non riesco a parlare? e se sono impedita? e se la bambina mi odia? e se mi rapiscono e mi fanno a pezzettini e mi mettono in un congelatore francese? e se, peggio del peggio, mi fanno mangiare le lumache? (okay sto scherzando).

Ma averli sentiti per telefono ha ridotto notevolmente lo spauracchio. Nonostante questo ho finito la telefonata che avevo dei tremori per tutto il corpo così forti che l'ultimo stadio del Parkinson mi faceva un baffo, e a momenti non riuscivo manco a pigiare il bottoncino rosso per agganciare. Sono eccitata e vivo la cosa alternativamente con i miei tipici approcci da persona bipolare quale sono. (Mannaggia a quando sono nata Gemelli mannaggia). Inutile dire che la decisione del "sì" l'ho presa nel picco della mia fase UP e che il panico totale ce l'ho nei fondali delle mie fasi DOWN. Ma sono contenta.

Superfluo anche dire che all'uomo gli è preso un mezzo infarto. Ma pure a me. Ma pure a tutti. (!) Tranne a mia madre, che è imperturbabilmente serena. (Se si pensa che siccome per le feste non sto in Italia io non mi aspetti i regali si sbaglia di grosso, ahah!). Mi mancheranno tutti e tutto e anzi mi mancano già. E se mi portassi Nel in valigia? Ultimamente lo cerco anche più del solito. Vabbè, pare che parto per la Lapponia per andare a unirmi al popolo di Babbo Natale, Rudolph e i folletti per non tornare mai più! Datti un contegno donna! Ma è tardi, e io sto parlando da sola. Forse è meglio andare a dormire.

PS marco ha deciso di prolungare l'erasmus in quel di Lille anche al secondo semestre. un po' lo odio.

PPS manu, che quest'anno sta pisciando i corsi alla stragrande, è partito l'altro giorno per l'Australia. Ci passerà tutto dicembre, e sta pubblicando foto in costume da bagno sulle spiagge assolate. però non lo odio, a lui, perché ci siamo visti prima della sua partenza (e perché tanto non veniva in università manco stando a Roma, quindi lì o qui che vuoi che cambia, se non dieci ore di fuso orario?)

PPPS ci rendiamo conto che ora scatta l'allarme preparativi-per-partenza-e-valigia? no dico, ci stiamo rendendo conto? ...che ho tempo una settimanella e che tra pochi giorni c'ho pure un maledetto esonero di lingua franceseII? dal canto mio, mi sto chiudendo a studiare come una disperata, sia per l'esame sia per non dovermi ridurre a mimare alla famiglia francese (in tal caso, sicuramente al padre, è matematicamente provato) tampax e carta igienica.

Bon! c'est tout, pour le moment. Auguratemi buona fortuna, che è meglio.

Li presento #2

Gli orari universitari quest'anno non lasciano tregua, e se ho intenzione di frequentare (la risposta è tanto scontata quanto illecita) mi devo rassegnare pacificamente all'idea che vivrò là dentro, e quando non esattamente lì... sulla metro.

La nuova prof di sight translation ita>engl pare la versione femminile di un qualsiasi cantante rock anni 70s/80s, con capelli cotonati, pantaloni attillati neri e giacchetta pseudometal su un corpo ormai in grama decadenza, e palesi segni di un'esistenza dedita alle droghe tra i solchi delle ragnatele rugose ai lati della faccia e intorno alla bocca troppo truccata. Perfetto ibrido tra una rockstar fallita e una ex wrestler dal passato glorioso. Porta il cognome di uno dei Beatles, è un'attempata supertosta, e ha uno spudorato accento americano. Insomma, l'apoteosi del trash. Credo di amarla.

Quest'anno a franceseII abbiamo una tipa che pare Yzma de Le follie dell'imperatore, sia fisicamente sia nelle movenze, è inquietante. Neanche mi ricordo quale sia il suo vero nome (o forse non l'ho mai saputo) perché il mio cervello la ha definitivamente e inequivocabilmente etichettata come Yzma, spero solo di non chiamarcela per sbaglio in un tete à tete ma so che con molta probabilità prima o poi ciò avverrà, anzi posso già affermare con un discreto margine di sicurezza che succederà il giorno dell'esame orale. Anche lei ha intessuto relazioni strette con le droghe, sebbene sia più tipa da pippare cocaina che non una ex eroinomane anfetaminara come si addice alla soprastante. Per forza, se no nessuno si riuscirebbe a spiegare come fa la mattina all'alba ad arrivare sobbalzando (è troppo alta e scheletrica per avere una qualche sorta di coordinazione motoria) con le sinapsi già in modalità turbo e il tono di voce squillante. La sua intonazione offre uno spettacolo assai raro: impennate vocali e tuffi e risalite e picchi che credevo impossibili da modulare per una sola persona. Insomma, noi tapini studenti arriviamo lì con i neuroni ancora in pigiama e pantofole che leggono il giornale in poltrona sorseggiando il caffellatte e lei, puntualmente, ce li sevizia con affabile brutalità.

Invece a cultura e società dei paesi di lingua inglese c'è questo tipo che io non ho capito dove va l'accento nel suo cognome e confidavo nelle sue presentazioni per scoprirlo, invece lui ha messo le slide con scritto prof. tale e tale e si è limitato a dire "io sono lui", quindi evito proprio di chiamarlo. Però chiunque lui sia nel giro di mezzora aveva già nominato Beatles, Who e Pink Floyd e sono quasi certa che il mio corpo avesse iniziato a mandargli segnali involontari del tipo "prendimi sono tua". Spero che la prima impressione non venga smentita nelle lezioni future o ci resterò molto male.

Bea, io, Clari: iuniversiti pipolz

io e manu

Per il resto: ordinari scleri con me stessa, ordinari scleri con A., pianterelli, sfoghi, morale basso. (bastava dire: PMS still. YO.)

PS: come starete notando sto iniziando a impostare il blog su base di palinsesti a "puntate", che ricorreranno nelle apposite rubriche (ad ora pervenute: teatrini familiari - LI presento - speak like you eat). Che significa? Eh no, mo mi chiedete troppo, io sono stanca e c'ho sonno, anzi, ciaH.

Hoppípolla (hello, september.)

clic clic clic

Cambiamenti (miei e del blog). Hoppípolla perché è arrivato settembre e anche la pioggia, e si salta nelle pozzanghere con le calosce e gli impermeabili. No, lo so che non ho più l'età per questo - almeno non anagraficamente - però vorrei. Inizio ad apprezzare il brutto tempo; che razza di persona sono diventata? Diciamo che mi trovo bene a sorseggiare quantità moderatamente preoccupanti di thé e caffè tra una lettura di piacere e un capitolo (forzato) e l'altro del maledetto Sabbatucci-Vidotto.

Ahimè, la quantità di nozioni che fuggono via dalla mia testa è direttamente proporzionale a quella delle nozioni che ci faccio entrare a suon di spintoni. Sono giunta alla triste e inevitabile conclusione che devo avere il cervello bucato. Vorrei almeno che tutto questo nozionismo inutile servisse a qualcosa non fosse astratto ma concreto come, chessò, la farina, così potrei raccoglierne i granelli via via che cadono giù dalla testa e metterli tutti in un sacco da trascinare comodamente con me all'esame e da vuotare con pacata nonchalance sulla cattedra del professore alla prima domanda sgradita. Seppellondolo, possibilmente.

"everything is going wrong, but we're SO HAPPY!"

C: basta, ora mi faccio un bel caffè e inizio a ripetere al muro

A: prova con l'alcol invece, poi vedi come ripeti anche alla lavatrice

Nuovi e vecchi orizzonti

Bene, scrivo a mente decisa-mente fresca (ohoh si crede simpatica) in primis perché non riesco a dormire (ho avuto la furbissima idea di scolarmi una tazza di caffè freddo a mezzanotte passata), in secundis perché a quest'ora c'è una brezza meravigliosa che viene dalla finestra che non me la voglio perdere per nulla al mondo; preferisco dormire più tardi col caldo per deprivazione di sonno ed esaurimento di energia fisica: una specie di stato comatoso di K.O. indotto artificialmente. Funziona.

Dunque, siccome quando mi annoio tendo a scrivere per passare il tempo e dilungarmi in ciance del tutto inutili all'altrui esistenza, per prevenire tale spiacevole et quantomai increscioso accadimento, mi accingo orsù a sciorinarvi un più rapido e pratico elenco puntato riassuntivo degli hot topics che fanno recentemente da contorno alla mia emozionante esistenza.

Partiamo dall'incomincio (come diceva mia sorella in tenera età) (..che poi non è affatto un'età tenera quella; almeno non per chi ti sta intorno).

• ho cambiato grafica al blog. ebbene sì infine la tecnologia e i suoi potenti mezzi hanno avuto la meglio sulla filigrana con le rondinucce. torno a uno stile very minimal yo. se iniziate a lamentarvi e piagnucolare vi metto tutti in castigo dietro la lavagna col cappello a punta da somarelli, siete avvertiti.
• con l'uomo (o A. o Nel che dir si voglia - a proposito devo decidere una buona volta una denominazione definitiva se no mi viene il mal di testa pure a me, sembra che lo scindo in entità separate... aiuto. mettiamolo ai voti: voglio un sondaggio nei commenti! risparmiatemi l'energia cerebrale necessaria per prendere una decisione suvvia) enormi miglioramenti. Tant'è che mentre io scrivo lui se la dorme nel mio letto. Lo guardo dormire, le palpebre distese, lo sguardo sereno... e penso che ultimamente sono stata una cogliona totale. Che l'ho esasperato, che l'ho sfrugugliato apposta per farlo arrabbiare, che l'ho fatto ingelosire di proposito... tutto questo perché la mia personalità psicopatica ogni tot. deve necessariamente metterlo alla prova e complicarmi l'esistenza se no non sono contenta. troppo facile. sono una povera scema. tutti in coro: CLO, SEI UNA POVERA SCEMA! ecco, grazie. molto bene. Dopo tutto ciò posso dire che lo amo, e tanto, ancora dopo due anni. (tra due giorni). d-u-e  a-n-n-i. cioè. settecentotrenta giorni. cioè. diciassettemilacinquecentoventi ore. cioè. ci rendiamo conto? no dico. no... dico.
• mio fratello non sloggia. amen. stiamo sopravvivendo bene ugualmente.
• ieri sera io e l'uomo/A./Nel siamo andati al concerto del grande ex-leader degli Smiths: Morrissey. Locus: Cavea Auditorium Parco della Musica. Conoscevo quasi tutte le canzoni da solista che ha fatto e sono stata fiera di me mentre le cantavo a squarciagola dalla tribuna... ha ancora una voce eccezionale. Lo amo basta. Grazie Assante e Castaldo per avermelo fatto conoscere! Benedette siano le Lezioni di Musica dell'auditorium.
• sono già in crisi per la valigia e le cose da metterci dentro anche se partirò tra (ancora) una settimana... ma fare una valigia con vestiti a cipolla (Dublino è così, meglio mettersi l'anima in pace fin da subito) per 3 settimane è una cosa che metterebbe in crisi chiunque, uomini e donne. E poi la cosa che mi mette ancora più in crisi è: riuscirò in 7 giorni a piratare e scaricare come una disperata tutta la discografia di tremila cantanti e band per mettere tutto il materiale sull'ipod che non toccavo da mesi? e, ancora peggio, entrerà tutto ciò sul suddetto ipod? ANSIA! senza musica mi uccido. Ah e sono un po' affranta perché ho deciso di non portare la mia fedele Nico con me, e di sostituirla con la vecchia bridge, Dada (per gli amici, se no Ermengarda).... girare per colleges irlandesi, famiglie, aeroporti, arei, pullman e traghetti con una piccola miniera d'oro addosso (nonché fardello di notevole peso e ingombro) risulterebbe sicuramente poco pratico e poco prudente. no davvero, la reflex per quello che l'ho pagata vale più di me. o almeno se qualcuno rapisse me io non pagherei mai un riscatto uguale o superiore al costo della reflex. anzi io non pagherei proprio, mi lascerei tra le braccia dei rapitori probabilmente. forse anche la mia famiglia ci farebbe un pensiero... beh, in effetti non posso biasimarli. Anyway.... i'm thrilled! YAY!
• come ho scritto anche su faccialibro, interessanti i documentari sui babbuini delle 06:26.
  "farsi spulciare è un'esperienza particolarmente piacevole soprattutto quando il pelo degli animali è pregno di sudore"
  "la babbuina porterà con se il cadavere del piccolo per giorni, nella vana speranza che possa riprendersi"
  ‎"il babbuino maschio uccide dunque il secondo piccolo per potersi accoppiare nuovamente con la madre" cit.3
  dio, quanto fanno schifo sti babbuini.
  
  
  

Soffro lo stress, io soffro lo stress.

Le zanzare non mi fanno dormire, mi hanno massacrata di pizzichi, prosciugata del mio sangue anemico, più ne uccido più ne compaiono.... questa è una tortura psicologica.

Sono esausta, la notte non posso dormire e il giorno mi stresso a combattere con la gente e con la mia inesistente voglia di studiare. Tra tre giorni ho uno due tre esami e sono in alto mare. Non riesco a combinare niente e gli imprevisti e/o elementi di disturbo sono sempre, perennemente dietro l'angolo. Studio male, mangio male, dormo male. Il ciclo non mi viene più perché sono stressata, dice la ginecologa. Stressata?!? Io sono sull'orlo dell'esaurimento nervoso!


Ah. Alla prossima foto che vedo di gente che va al mare faccio una strage. ....Say "love"! Yo Mika!

Di sfighe, torture, vacanze e bei regali

Anche inglese è andato. Domani ultimo scritto di francese. Le lezioni finiscono precisamente domani.

Mi hanno tolto il secondo dente del giudsupplizio, quello brutto, quello messo storto, maledetto. E' passato un giorno e ancora sputo sangue, ma almeno ho smesso di sbavare (il dentista ha dovuto farmi una dose di anestesia da cavallo perché non bastava mai, quindi a un certo punto avevo mezza faccia e lingua paralizzate e da lì in avanti ho iniziato a sputazzare). Appena l'effetto della droga è terminato ho iniziato a soffrire le pene dell'inferno dantesco, ho pianto (anzi lo ammetto, mi sono proprio disperata) e sono stata per tutta la serata/nottata nel pieno di un delirio inconscio in cui (mi hanno detto in seguito) urlavo frasi sconnesse sulla morte e sulle zanzare (?) e facevo la spola tra divano e letto, accasciandomi alternativamente sull'uno e sull'altro. Ora ho i punti di sutura e sospetto che facciano male ma non ne sono certa: è da stamattina che mi drogo di Oki e ad ora credo di averne così tanto nelle vene che se anche qualcuno mi infilzasse con un trinciapollo non sentirei alcunché.

Come potete vedere ho un'alta soglia del dolore.

Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo.

Due parole: "sono confusa". Lo dico perché lo sono davvero, o perché ho paura ad ammettere segnali dentro di me fin troppo chiari?

Spero di sbagliarmi. Voglio fortemente sbagliarmi.

Cazzo.. Claudia smettila di pensare e reprimi tutto.

More Clo for you "lucky" guys (oh and btw, Merry Christmas)

Okay, torno ad aggiornare (so che vi mancavo) giusto per smentire voci sempre più insistenti che mi davano per defunta...

In questo periodo non me ne va bene una, sono scacchiata con tutto e con tutti e vorrei solo partire e andarmene lontano, senza nessuno, e starmene per conto mio. Magari con una carrellata di libri. Che poi non è vero perché vorrei anche uscire e divertirmi senza pensare a niente, tipo ballare bere.... soprattutto bere. Insomma solo i due estremi, da una parte il misantropismo dall'altra lo sballo idiota scacciapensieri e ammazzafegato (tanto ormai). Non ho voglia di andare in uni perché non ho voglia neanche di vedere le altre persone, nonostante siano tutti fantastici. Vabè ormai mancano solo altri tre giorni quindi riprenderò ad andarci giusto per salutare tutti prima delle feste. Feste..... quali feste poi? Non avendo più rapporti con la mia famiglia passerò il natale a fare la barbona da qualche amica probabilmente. Tanto adesso fare le wasted girls con problemi familiari/psicologici va pure di moda! Vedete, sono un botto trendy. E poi su diciamocelo, qui a Roma sembra ottobre, non certo la fine dell'anno.

Inutile dire che aspettavo fremente il natale per le entrate di soldi, per poter finalmente dopo anni permettermi la reflex (sono riuscita a guadagnarmi 200 euro quest'estate ma me ne mancano più della metà ancora per la Nikon 3100, che poi è una delle più economiche), ma adesso dubito che riceverò alcunché, ovviamente. Che bello.

Ah, questo periodo """natalizio""" mi dovrò assolutamente chiudere a studiare perché appena rientro ci sarà la sessione invernale in cui DEVO ASSOLUTAMENTE dare linguistica, storia e italiano. Il programma di italiano lo ho finito e si tratterà solo di fissarlo e ripassarlo, linguistica diciamo che me la cavicchio, storia sto in alto mare. Come volevasi dimostrare! mi deve ossessionare sempre e comunque, grazie al cielo è l'unico esame che ho di storia e poi BASTA PER SEMPRE. Oddio riuscirò mai a darlo?

Bene sto vaneggiando come al solito, lo so. Ah ho sperimentato l'avventurosa (?) quanto estrema esperienza di dormire in macchina, sotto un temporale con tanto di tuoni e fulmini a poche centinaia di metri da me. Un'emozione, la consiglio a tutti i miei lettori più intrepidi!

Okay poi... ah sì due aggiornamenti:

1) come alcuni di voi (i miei stalker più accaniti) sanno, io ero solita avere due blog, questo (per le cazzate essenzialmente) e uno su splinder un po' più serio e personale. Bene la piattaforma di splinder è stata abbattuta e venduta quindi tutti i blog saranno dismessi con la fine del 2011. Ho prontamente trasferito tutto su iobloggo in modo da non perdere nulla, ma sto seriamente pensando di unificare tutto a questo punto, cogliendo la palla al balzo per così dire (volevo farlo da tanto ma non ne avevo mai il coraggio), e quindi di rimanere QUI lasciando quello aperto e "morto" come archivio del tempo che fu. questo significherebbe.... ancora più cazzate qui. interessante eh?

2) durante le vacanze sarò incentivata ad aggiornare poichè ho tra i vari compiti universitari quello di tenere un diario giornaliero in inglese delle feste. quindi non cambierà poi molto, solo se vedete che scrivo di più e in inglese non turbatevi (perché poi dovreste turbarvi boh, tanto come sproloquio in italiano faccio anche in altre lingue)

Ah, piccola parentesi sul nuovo facebook: fa cagare. Vabè che la privacy non c'era mai stata ma noi allocchi comunque eravamo convinti che tutto ciò che "stava su facebook" presto o tardi (in base alla nostra attività di postatori più o meno folli) sarebbe sprofondato nel misterioso e oscuro buco nero del passato, inghiottito in un angolino da dove non sarebbe più risalito in superficie.... E INVECE NO. e questa nuova fantastica versione ne è la prova più che lampante: ora in un batter d'occhi chiunque tra i contatti può avere accesso a qualsiasi pubblicazione di qualsiasi periodo della vostra/nostra/mia esistenza virtuale, riscoprendo cose imbarazzanti, o vecchie amicizie, o pseudorelazioni che in quanto tali tali sarebbero dovute restare o sa il cielo che altro.... bene. Come stalkerare una persona in poche semplici mosse. Beh a una cosa è servito: a farmi capire quanto fossi deficiente due anni fa. No, sul serio... ciò mi inquieta.

Ah, se sentite la mancanza dei miei primipiani da psicopatica (anche se ne dubito fortemente) il motivo è che il mio portatile ha deciso di abbandonarmi infine, e con esso anche la webcam che conciliava la mia follia di autoscattatrice improbabile. Abbiate pazienza, dovrò farlo aggiustare!

babbè, CIAH!

Are you OKAY?

Sono andata via di casa e ho passato la notte in macchina. ho una famiglia di merda. Mia madre mi ha detto per l'ennesima volta che le faccio schifo. E vado all'università e la gente mi chiede che fine avevo fatto, e la gente mi chiede come sto. "Sto bene grazie". E la cosa più difficile da sopportare è sentirmi morire un po' dentro quando mi sforzo di sorridere per sembrare normale.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=D1JV06X_5gs]

Are you OKAY?

Sono andata via di casa e ho passato la notte in macchina. ho una famiglia di merda. Mia madre mi ha detto per l'ennesima volta che le faccio schifo. E vado all'università e la gente mi chiede che fine avevo fatto, e la gente mi chiede come sto. "Sto bene grazie". E la cosa più difficile da sopportare è sentirmi morire un po' dentro quando mi sforzo di sorridere per sembrare normale.

La verità è che

ho bisogno di te. fin sotto la pelle, fin dentro i polmoni.

La verità è che

ho bisogno di te. fin sotto la pelle, fin dentro i polmoni.

Karma is a bitch

Scoprire che il ragazzo che ti è piaciuto follemente per quasi 2 anni (questo stesso blog ne è testimone) e il tuo attuale ragazzo andranno nello stesso corso della stessa università. no ma bene. e grazie a dio io sto alla privata, se no io sarei stata in corso insieme a loro due! insieme a entrambi! AH AH AH. non sapendo se ridere o piangere, credo che andrò a dare svariate capocciate al muro.

Karma is a bitch

Scoprire che il ragazzo che ti è piaciuto follemente per quasi 2 anni (questo stesso blog ne è testimone) e il tuo attuale ragazzo andranno nello stesso corso della stessa università. no ma bene. e grazie a dio io sto alla privata, se no io sarei stata in corso insieme a loro due! insieme a entrambi! AH AH AH. non sapendo se ridere o piangere, credo che andrò a dare svariate capocciate al muro.